老师：

　　我在外是温和好相处的人，在家却特容易发火。孩子没能自主完成任务、家人间不同意见的小事，都容易让我发怒。发完脾气后我又很自责。为何我总容易对身边亲近的人发脾气？

　　英子

　　英子：

　　愤怒情绪是当我们感受到不公正、失望、受到威胁时，自然产生的一种正常情绪反应，往往与维护自己应有的权益、尊重、边界密切相连，助力底线或边界不被侵犯。在日常生活中，常见的愤怒类型有三种。一是掩饰性愤怒，如未被意识到的回避型、不敢爆发的怯懦型；二是爆发性愤怒，如快速而突发的暴怒、羞耻性暴怒；三是长期性愤怒，如习惯性的、仇恨性的愤怒。由此需要觉察，在外面人际交往中的“温和好相处”，是真的没有愤怒情绪，还是以压抑方式掩藏了愤怒，而在亲近、安全的家里愤怒获得了异地释放？

　　人们常说，我们把最好的脾气都给了陌生人，却把最差的一面留给最亲近的人。为什么会这样呢？一是亲近关系让我们感觉更安全。陌生人、同事等，因其不稳固，需要我们调动防御去维护。而亲密关系作为我们最内层的核心关系，情感安全度更高，哪怕得罪了修复的代价也最小，更容易自如地表达情绪。二是亲近关系易让我们的期待值升高而人际边界降低。正因亲密，我们在无意识中易对家人怀有更高的被理解、被支持、被照顾的期待，甚至混淆了自我与家人的边界，不自觉地投射了我们理想化的期待，感觉内心所思所想，无需多言也可被懂得，一旦失望即刻崩盘。三是亲近关系容易让人自恋受挫。在亲近的关系中，我们希望能全然被懂得和被包容，一旦感受到被针对、被忽视、不一致，自恋性暴怒即发生。

　　虽然说愤怒是表达需要、保护自己的一种力量，但表达不当，就会伤害到与家人的关系。经常性地发怒，还容易引发心脑血管、消化系统、内分泌系统的身体疾病，所以需要我们学会健康地“愤怒”。

　　首先，要被允许。从某种角度看，愤怒是一种积极、强烈的信息交流，是在尝试修复受阻的连接，把世界修复成为我们希望的样子。愤怒本身不是错，是我们的内在需求未被满足的正常情绪反应，帮助我们真正理解内心在乎的事或者脆弱的部分。长期无法体验和表达愤怒的人容易感到无力、无能，看见并理解自己的愤怒，反而更能捍卫自己的权益，修复人际边界。

　　其次，要早提醒，不累积。负性情绪是有累积效应的。如果我们在人际交往中习惯了“忍”，不及时表达和解决问题就可能演变成“忍无可忍”。一旦觉察到情绪，就需要尊重情绪，做出提醒，不忽视。如发出预警信号，告诉对方“听你这么说，我感觉不太好”，或书写情绪日记等，让情绪适当“流动”，不累积。

　　最后，要立边界，恰当表达。学会在亲密关系中保持边界意识，亲人也是“他人”，恰当地表达愤怒，而非愤怒地表达。学会用他人能理解的方式清楚表达生气的原因及期待的具体目标。如“当你……我感到……我想要的/希望的是……”这种非暴力性沟通，或提前预演容易引发愤怒情绪的场景，练习以恰当的方式表达愿望。

　　总之，越多了解自己，了解自己的情绪应对模式，学着理解并恰当表达愤怒，能让我们更好地与自我和解，更理性平和，拥有更健康美好的人际生活感受。

　　湖南省高校心理健康服务团队：程燕（湘潭大学） 龚勋（长沙理工大学）