作为办公室小虾，你尽管还算安全，但也不是绝对的，比如说，你的身旁挺立着若干杆硕果累累的烟枪。在烟枪阵中，你不抗烟救灾似乎不可能!当然，手段五花八门，效果也参差不齐。现将笔者悟出的部分抗烟救灾妙招公之于众，供你及同样遭遇烟灾者参考。

　　戴防毒面具。

　　如果市面上有防毒面具卖的话，你千万不要嫌贵，应该当机立断买下来，这样，你每天上班戴上防毒面具，就可以高枕无忧了。如果不当机立断，一旦更多的人发觉了防毒面具抗烟灾的神奇功效，率先抢了去，你就傻眼了。因为防毒面具并不是货源充足得如卫生纸一样应有尽有。至于戴防毒面具是否会把娇滴滴的室友吓得神经兮兮，那你就管不着了。别人的神经不坚固，那是别人的问题，罪不在你。

　　憋气。

　　方法是狠狠地吸一口气，然后再雄纠纠气昂昂地跨入办公室。进入办公室后，就尽量不吸气了。这个办法好是好，但事先要进行艰苦训练。请一般的憋气专家做教练，效果不一定好，最好请武功盖世的金庸府上的武林高手做教练，他们有惊天动地的气功，憋气这等雕虫小技，根本不在话下。此功一旦练成，就是一千杆烟枪与你武装对抗，你也能岿然不动，因为功夫练成之日，你一个上午或者下午，顶多从办公室出来换一两次气就够了，根本不需要在乌烟瘴气的办公室呼吸!

　　鱼跃龙门。

　　说白一点就是争取到提拔。这是高招，如果成功的话，便有可能一劳永逸。因为一旦提拔了，你便有可能拥有自己独立的办公室，再也不需要在大办公室里煎熬。但这也困难重重，因为你对于一些提拔的捷径，陌生得如南极北极。要你提一包人民币去领导家，立马把领导炸翻在沙发上，那可能比登天还难。倒不是你吝惜得如阿尔巴贡，而是你的脸皮薄如蝉翼，要你那样做，比让你赴汤蹈火更艰难。此路不通，那就走真本事这条路吧。可惜爹妈没有为你塑造一个爱因斯坦的大脑。这也不能怪父母，他们尽力了，但基因只有那么优秀，你捡块石头砸天!没有特别优秀的大脑，要指望立即提拔跳出苦海免受烟熏，只能靠菩萨保佑官运亨通了!但菩萨是不是愿意给你吃小灶，得看你的运气了!

　　不逃之逃。

　　首先，根本不把烟熏当一回事。这是一个内修的功夫，什么吸烟可能致癌，吸二手烟更容易致癌这些危言耸听的言论，统统从脑海中清扫出去，倒进历史的垃圾堆。最好把自己的大脑，摆弄成一个形同破铜烂铁的傻瓜装置。其次，你还可以战略上藐视敌人。烟熏总没有当年日本鬼子的毒瓦斯厉害吧?就是在毒瓦斯面前，也应顶天立地铁骨铮铮，这点小烟，何足道哉!

　　以乐代逃。

　　就是以吸二手烟为乐。这是更高层次的针对办公室烟害的功夫。这个功夫的要害在于，时时刻刻想到吸二手烟的好处，而对它的害处，则大义凛然地忽略不计。如欣欣然想到今天又一文不花地间接吸了半包芙蓉王或大中华，既得到了极品香烟的享受，不是神仙胜似神仙，又省掉了吸一手烟者必须付出的上百元钞票，此等好事，妙不可言!在这种良好心态的滋养之下，说不定吸二手烟的所有害处，都会被抵消。不知这是不是逃烟至高无上的境界?